Denis Vidović | Eeeee, nekad…

Danas je konačno svanulo nekad. Bolje nekad. A s boljim nekad svanulo je i Vječno Sunce. Vodeći se provjerenom recepturom boljeg nekad, Vječno Sunce, koje se samo takvim prozvalo, odmah se proglasilo i doživotnim predsjednikom. To je uvelike olakšalo izbore koje je demokratski raspoloženo Vječno Sunce raspisalo. Naime, na izbornom je listiću kao kandidat predloženo samo Vječno Sunce. S obzirom da je zadatak bio zaokružiti samo jednog kandidata, od predloženih, bio je to prilično ugodan i opušten zadatak za glasače. Na opće iznenađene, rezultati izbora podudarali su se s vizionarskom odlukom Vječnog Sunca i ono je odnijelo apsolutnu pobjedu. Javili su se pojedinci koji su, iz nepoznatih razloga, počeli negodovati i postavljati previše pitanja, ali su oni brzo prebačeni na Nudistički poluotok, ljetovalište za one koji negoduju i postavljaju previše pitanja. Nakon uvjerljivo dobivenih izbora,

Vječno Sunce  pozabavilo se i religijom koju je proglasilo besmislenim i nepotrebnim ecstasyjem za narod. Ne želeći oduzeti narodu moralni kompas, nadu i utjehu, Vječno Sunce našlo je kompromis i samo sebe proglasilo Bogom, što su novootkriveni vjernici pozdravili masovnim odobravanjem. Opet je tu bilo nekih negodovanja i pitanja, ali, srećom, na Nudističkom poluotoku se našlo mjesta i za njih. Revolucionarne reforme Velikog Sunca postale su odmah vidljive u poslovanju i gospodarstvu. Sve tvrtke istog su trena prešle u ruke radnika. Za razliku od prijašnjeg uređenja, sad su iznad radnika bili samo direktori, a iznad direktora, naravno, Vječno Sunce.  Sve je nekako postalo drugačije. Pozitivne promjene mogle su se vidjeti i osjetiti svakodnevno. Naročito u životu Vječnog Sunca. Ono je, kako i priliči  doživotnom predsjedniku, automatski postalo vlasnik nebrojenih vila, hotela, ljetnikovaca, privatnih otoka, baš kao i cijelog voznog parka mercedesa BMW-a, caddilaca i rolls royceva. Vječno Sunce je vrijeme između dva odmora kratilo krstareći svojom jahtom svjetskim oceanima i morima, zajedno sa svojom svitom sastavljenom od osobnih kuhara, batlera, frizera i masera koji su mu olakšavali putovanja. S obzirom da je Vječno Sunce bilo vlasnik svega u zemlji nije više bilo potrebe za cjepidlačenjima poput predočenja imovinske kartice. Sve je bilo transparentno. Nije bilo skrivene ili nezakonite imovine jer je sva imovina bila njegova, a samim tim i zakonita. Narod je zdušno podupro Vječno Sunce jer ono mu je donijelo ono što nijedan vlastodržac dosad nije. A to je bila neosporna činjenica da oni imaju puno manje svega od Velikog Sunca. Narod je bio presretan i dičio se time što Veliko Sunce, njihov voljeni doživotni predsjednik, ima svega neusporedivo više od njih kojima je istodobno omogućio sve. Iz zahvalnosti, diljem zemlje počeli su nicati spomenici s likom Vječnog Sunca, a svaki ured, učionicu, zbornicu, dvoranu za balove, teretanu, pušnicu i kotlovnicu krasile su slike Vječnog Sunca. Njegovi portreti postali su obavezni i u svakom obiteljskom domu što je narod, kao i sve dosad, pozdravio neskrivenim poklicima sreće. Onih par koji su se tome začudili i pitali koje pitanje viška nakratko su promijenili dom i trenutno su na Nudističkom poluotoku, na ljetovanju. Svakodnevno su se počele izvoditi pjesme o Velikom Suncu, gradove nazivati njegovim imenom a uobičajene su postale i vojne parade i sletovi u njegovu čast. Rođendan Velikog Sunca postao je državni praznik. Za svaki rođendan jedan je sretnik, odgovarajuće krvne grupe, dobivao prigodu pokloniti sve svoje organe doživotnom predsjedniku. Organe bi potom pohranili, u slučaju da, ne daj Bože, jednom zatrebaju Vječnom Suncu. Narod je sve to obožavao jer to je sve obožavao narod. Naravno, pojavili su se neki zastranjeni nezahvalnici koji su počeli pričati bljezgarije o tome da je suludo u 21. stoljeću toliko uzdizati jednog čovjeka, no i takvima je omogućen besplatan prijevoz na Nudistički poluotok da u miru odmore. Školstvo je doživjelo veličanstven uzlet. Učenici osnovnih i srednjih škola barem su jednom tjedno pisali sastavak na temu „Zašto volimo Vječno Sunce?“, dok je državna matura obogaćena pomno izabranom temom eseja „Zašto volimo Vječno  Sunce?“. Budući da je akademsko obrazovanje nešto zahtjevnije, ne iznenađuje da je moralo doći do produbljivanja sadržaja diplomskih radova. Bez obzira na odabrani fakultet, tema diplomskih radova za sve studente postala je „Zašto volimo Vječno Sunce?“. Roditelji školaraca ili studenti koji nisu odmah mogli shvatiti uzvišenost ponavljanja ove neiscrpne teme pušteni su da o tome još malo razmisle na Nudističkom poluotoku. Bila je nevjerojatna želja ljudi da vide svoje voljeno Vječno Sunce. Kad god bi ono posjetilo neki grad učenici bi izjurili iz učionica ne mareći za obrazovanje, dojenčad ispuzala iz jaslica bacajući usput dude kako bi brže dopuzali, a umirovljenici iz jednih domova prestizali studente iz drugih domova sve u želji da ih obasja samo tračak svjetla Vječnog Sunca. Vječno Sunce je bilo toliko omiljeno u narodu da se moglo slobodno kretati bez ikakve zaštite, o čemu svjedoče čak i snajperisti iz osiguranja raspoređeni duž zgrada kvarta koje bi posjetilo Veliko Sunce. 

„Mislim, da vi ne morate“, uskoro je postala jedna od omiljenih mudrosti Velikog Sunca. Na opće oduševljenje naroda u potpunosti su ukinuti facebook i instagram, a tražilica na internetu poboljšana. Na njoj ste sad mogli pronaći isključivo sadržaje koji su obogaćivali vaš um i izgrađivali vas kao čovjeka. Broj riječi koje ste mogli utipkati na tražilici sveo se na otprilike dvije, dvije veličanstvene: „Vječno“ i „Sunce“.  Ali, te dvije riječi otkrivale su jedan ogroman svijet koji bi vam tražilica ponudila. Kao na primjer: „Vječno Sunce izreke“, „Vječno Sunce govori“, „Vječno Sunce u lovu“, „Vječno Sunce s narodom“, „Vječno Sunce tokari“, „Vječno Sunce doček Nove godine“, „Vječno Sunce na ljetovanju“, „Vječno Sunce s mladima“, „Vječno Sunce s holivudskim zvijezdama“, „Vječno Sunce pobjeglo vlastitom osiguranju kako bi se družilo s radnicima“, itd. Mobiteli su također poboljšani, tako da su svi SMS-ovi ukinuti, čime se počela davati prednost pričanju naglas i samom govorništvu. Ako biste rekli nešto nepravilno dobili biste opomenu jezičnog stručnjaka. Na primjer, jedan mladić se jučer spotaknuo na vlastite vezice nasred ceste i pritom uzviknuo:

„Sunce ti…!

Nije uspio dovršiti jer su ga jezični stručnjaci u trenu ščepali i  omogućili mu ljetovanje na Nudističkom poluotoku zbog neprimjerenog govora u kojem se nazire ime našeg voljenog doživotnog predsjednika. Tko zna koliko nas još samo dobroga čeka od ovog dolaska našeg predivnog Vječnog Sunca. Možemo samo reći; Eeee, nekad…konačno si opet tu!